Как найти любовь

Добавьте в отношения неопределенности
Как правило, пламенные чувства, которые мы испытываем в начале отношений, со временем начинают угасать, а через несколько лет проходят совсем. Почему это происходит? Дело в том, что в первые месяцы знакомства мы еще не знаем партнера достаточно хорошо, мы очарованы отдельным, независимым человеком, имеющим свои тайны и загадки, и пытаемся проникнуть в его особенный мир.
Потом дистанция становится все меньше и меньше. На смену новизне, волнению, ожиданию и зыбкости, которые подпитывали нашу страсть, приходит стабильность. Отношения больше не развиваются, нам начинает казаться, что мы знаем о другом человеке абсолютно все. И это начало семейной бытовой трагедии длиной в десятки лет.
Надежность, доверие и близость — это неплохо, но без некоторой неопределенности нам становится скучно. Именно поэтому необходимо кое-что изменить в собственном восприятии и посмотреть на отношения по-другому.
Во-первых, в мире не бывает ничего стабильного, а значит ни один союз нельзя считать абсолютно прочным и неизменным. Постарайтесь осознать это, а еще — впустите в совместную жизнь эксперименты, игру и флирт.
Во-вторых, вряд ли кто-то способен полностью узнать другого человека. Не загоняйте партнера в раз и навсегда установленные шаблоны: он по-прежнему полон тайн и немного меняется каждый день. Попробуйте разглядеть в нем привлекательного незнакомого человека.
В-третьих, никогда не растворяйтесь в другом человеке, чтобы не потерять себя. У каждого есть право на собственные увлечения, секреты, свободу. И только так можно остаться интересными друг для друга.
Уважайте личное пространство другого человека
Когда в стремлении к близости человек заходит слишком далеко и вторгается в пространство другого, близость становится похожей на принуждение. В некоторых парах один из партнеров уже не ждет, пока другой, фигурально выражаясь, пригласит его на свою территорию, а ведет себя так, как будто приобрел право свободного доступа к самым личным мыслям возлюбленного.
Такая эмоциональная близость напоминает вторжение, как будто один из партнеров вооружился судебным предписанием: «Ты должен меня выслушать», «Прояви заботу, скажи, что любишь меня». Вместо того чтобы позволить близости развиваться естественно, не нарушая красоты и мудрости любовных отношений, она навязывается партнеру.
Когда один из партнеров оказывается вынужден делиться мыслями и новостями, когда нет уважения к личным границам, когда существенным признается только общее пространство партнеров, а индивидуального мира не остается, на место эмоциональной близости приходит слияние. Вместо любви возникает владение друг другом. Как правило, это уничтожает и сексуальное влечение.
Когда не остается загадки, близость не обещает больше никаких открытий и оборачивается жестокостью. Если прятать больше нечего, то и искать ничего не хочется.
Работайте над самооценкой
Часто возникает серьезная проблема, когда со временем (не важно почему) люди начинают неодинаково привлекать друг друга. Если вы явно испытываете к партнеру более сильные чувства, чем он к вам, значит ваши отношения оказались в ловушке страсти.
Самое сильное противодействие силам неодинаковой привлекательности — высокая самооценка. Считая себя стоящим человеком, вы не зависите от чужих реакций, не нуждаетесь в лишнем подтверждении собственного «я» и можете расслабиться. Вы не станете паниковать, когда ваш партнер уделит внимание кому-то другому, поскольку уверены в себе и не примете это как свой крах. Вы сможете сопротивляться импульсам к гиперухаживанию и другим решениям, которые ослабляют вашу позицию и усиливают дисбаланс.
Постарайтесь меньше давить на партнера и думать об отношениях. Вместо этого займитесь другими важными делами: хобби, карьерой, общением с друзьями. Если у вас получится, то вы не только станете выглядеть привлекательнее, но и почувствуете себя привлекательнее, а это само по себе соблазнительно.
Перестаньте угождать партнеру
Самая распространенная паническая реакция на кризис в отношениях — это преувеличенно зависимое и угодливое поведение. Однако у вас есть прекрасный выход: научитесь замечать свои рефлекторные реакции «слабого» и противостоять им. Чтобы выработать эту полезную способность, составьте список своих самых пугающих и часто проявляющихся рефлексов зависимого поведения, например:
— я всегда соглашаюсь с партнером;
— я никогда не показываю свое возмущение и гнев;
— я звоню каждый раз, когда чувствую ревность или неуверенность;
— я стараюсь всегда быть услужливее и любезнее, чтобы понравиться;
— я всегда делаю то, что хочет вторая половина, даже если мне самому этого не хочется.
Приготовьтесь отслеживать нежелательные рефлексы «слабого», а потом отговаривайте себя от подсказываемых ими поступков. Со временем вы так привыкнете следить за своими реакциями, что будете легко подавлять их. Пока вы будете учиться контролировать чрезмерные реакции и рефлекторное поведение, ваши мысли обретут ясность, а порывы действовать, как «слабый», сойдут на нет.

Старайтесь лучше понять эмоции окружающих
Вам трудно определить, о чем думают другие люди? Часто ли бывает так, что вам кажется, будто коллегам не нравятся ваши идеи, но впоследствии оказывается, что они поддерживают их? Часто ли вас поражают вспышки гнева со стороны людей, которые появляются как будто из ниоткуда?
Помните: если у вас есть трудности с пониманием других людей, это не потому, что с вами что-то не так. Это результат формирования вашего мозга под воздействием отношений с окружающими. Но вы не бессильны и можете изменить структуру своих нейронных путей. Для начала постарайтесь лучше разобраться в собственных эмоциях.
Исследователи выделили шесть базовых человеческих эмоций, существующих во всех культурах:
Счастье (удовлетворенность, радость, безмятежность, веселье, восторг, блаженство, эйфория).
Грусть (разочарование, обида, уныние, подавленность, отчаяние).
Гнев (досада, раздражение, огорчение, ярость, неистовство).
Страх (беспокойство, волнение, тревога, беспомощность, испуг, паника, ужас).
Отвращение (неприязнь, брезгливость, омерзение).
Удивление (шок, изумление, потрясение).
Эти эмоции живут не просто в наших головах. Они живут и в наших телах. Гнев во многих случаях проявляется в виде сильно бьющегося сердца и повышения давления; страх может заявить о себе в виде холодных рук и ног. Люди, которые следят за такими сигналами тела и умеют интерпретировать их значение, лучше других умеют распознавать как собственные эмоции, так и эмоции окружающих.
Вы тоже можете развить способность осознавать свои чувства. Выберите самую комфортную для вас эмоцию, а затем, прикрыв глаза, позвольте разуму воссоздать ту ситуацию, в которой вы ее испытывали. Попробуйте выполнить данное упражнение с несколькими воспоминаниями, вызывающими у вас ту эмоцию, о которой вы думаете. Посмотрите, ощущаете ли вы ее в одном и том же месте и одним и тем же образом; если нет, определите различия. Попрактиковавшись с положительными эмоциями, попробуйте перейти к другому, менее позитивному опыту.
Слишком много проблем возникает исключительно из-за нашей неспособности удостовериться в том, что мы правильно истолковываем чувства другого человека. А затем мы на всех парах мчимся не в том направлении, нагромождая одно непонимание за другим до тех пор, пока отношениям не приходит конец.
По материалам «Размножение в неволе», «На одной волне» и «Парадокс страсти».

Большинство людей даже не осознают, что сами отталкивают любовь. Но вопрос не в том, делаем мы это или нет, а в том, как мы это делаем и почему. Когда мы поймем, какое наше поведение отталкивает любовь (читай: нашего партнера), мы сможем все изменить. Более того, мы сможем научиться давать и получать ту любовь, которую мы хотим. Так как мы отталкиваем любовь?
1. Мы сдерживаем чувства.

По словам психологов, проблемы у пар часто начинаются тогда, когда они перестают делать то, что изначально привлекло их друг в друге.

«Он больше не обнимает меня, когда приходит с работы».

«Раньше она всегда меня выслушивала».

«Он всегда умел держать себя в руках».

«Она никогда не ревновала меня».

Когда люди сближаются в отношениях, они достигают точки, когда им становится страшно, и они отступают. Они боятся близости и начинают сдерживать свои чувства. Этот процесс зачастую происходит подсознательно. Но если мы замечаем, что наши чувства начали меняться (может, мы перестали делать то, что раньше любили делать для партнера), возможно мы сдерживаем себя.

Мы можем перестать стараться как можно лучше выглядеть и, как результат, меньше привлекать партнера. Мы можем перестать делать какие-то мелочи, которые раньше сближали с партнером (например, целовать перед уходом на работу или по возвращению домой). Мы можем перестать слушать рассказы нашего партнера и интересоваться его/ее чувствами. И так далее.

2. Мы закрываемся.

Одна из причин, почему мы начинаем сдерживать свои чувства, исходит из нашей внутренней защитной системы, которая закрывает нас от наших чувств. Мы формируем нашу защиту на основании предыдущего жизненного опыта. Возможно нам в прошлом причиняли боль, и теперь мы закрываемся, думая, что защищаем себя, хотя на самом деле ограничиваем свою жизнь и отношения.

Например, может мы в кого-то влюбляемся. И вдруг появляется какой-то тревожный знак, и начинаются мысли: «Все развивается слишком быстро. Ты лишь сделаешь себе больно. Тебе больше никто не нужен. Просто покончи со всем». Как результат, мы отдаляемся от того, что делало нас счастливыми.

Когда мы включаем свою защиту, мы обычно убеждаем себя в том, что отношения нам не так уж важны. Мы можем избегать приятных моментов, уводить взгляд или сдерживать эмоции. Мы можем игнорировать комплименты и признания. Наша защита может привести к тому, что мы станем вести себя хладнокровно.

3. Мы становимся слишком критичными.

Чем больше мы закрываемся в своих чувствах к партнеру, тем более сосредотачиваемся на нем, пытаясь найти в нем/ней все больше недостатков. Мы начинаем слушать «критичный внутренний голос», который атакует и нас, и наших близких. Этот внутренний критик — как негативный фильтр, который оттеняет наше восприятие, так что мы начинаем смотреть на партнера и отношения в негативном свете. Мы начинаем все критиковать, мы начинаем считать, сколько мы даем и сколько получаем, мы пытаемся заставить партнера доказать нам его/ее любовь.

4. Мы ставим форму превыше содержания.

Так много пар говорят, что они влюблены, но относятся друг к другу неуважительно, так что трудно поверить в их признания. Мы не можем говорить, что влюблены, не поступая по любви. Отношения становятся проблемными, когда у пары иллюзорная связь, когда они думают, что просто быть в отношениях — это и есть любовь.

5. Мы начинаем ссоры.

У всех пар бывают ссоры и конфликты. Но мы можем начать замечать, что сами провоцируем ссоры чаще обычного или на пустом месте. Мы не пытаемся решить проблему, а создаем ее. Причем, мы можем прибегать к этому даже в хорошие моменты, когда наш партнер относится к нам с любовью и заботой, но мы все равно находим, на что пожаловаться. В результате это отталкивает человека.

Очень важно замечать паттерны в своем поведении, которыми мы отталкиваем любовь. И важно делать выбор в пользу любящего и заботливого поведения. В конце концов, все сводится к нашему осознанному решению любить или не любить.

Как обрести любовь

  • Для когоДля тех кто в отношениях, и тех, кто в поиске партнера
  • ФорматВидео-тренинг в записи
  • Информация:7 занятий по 3,5 часа

Любовь, живет в нас задолго до того, как мы встретим мужчину.

У каждой из нас есть своя модель любви: счастливая или несчастная, радующая и дарящая заботу и поддержку…или уродующая душу и разрывающая сердце.

Эта модель любви формируется в возрасте от 2 до 5 лет, под влиянием нашей семьи, отношений наших родителей, рассказов окружающих (поверьте мне, даже мамина подруга, сидящая на кухне и плачущая из-за того, что ее бросили, предали или недолюбили тоже вносит ощутимый вклад в вашу модель любви), которая потом, когда вы вырастете, станет вашей программой для отношений.

У многих ли людей счастливая модель любви?

У единиц. Потому что ото всюду мы слышим песни, разрывающие сердце о неразделенной любви. Мы читаем романы, в которых все так часто бывает трагически. Смотрим фильмы, в которых «любящие сердца» никак не могут обрести друг друга.

Все это накладывает на нас свой отпечаток. Мы начинаем бессознательно считать, что любовь без боли — это как бы и не любовь вовсе. Раз я не страдаю, не испытываю страха потери, не переживаю, не лью слезы в подушку…то какая же это любовь?

Большинство людей бессознательно стремятся не к счастливой любви, а к страданиям из-за нее.

Бессознательная модель любви — это программа, реализующаяся с поразительной точностью. Какова она у вас? Посмотрите на свой опыт отношений и вы увидите СВОЮ модель любви.

Когда мы встречаем мужчину, с которым может воспроизвестись ИМЕННО наша модель любви, происходит «включение» чувства и «любовь нечаянно нагрянет». Будет ли это чувство счастливым или снова таким, что вы будете сожалеть о своих чувствах «не к тому мужчине»?

Это зависит ТОЛЬКО от вашей модели любви.

И тренинг «Как обрести любовь» поможет вам устранить тягу к болезненным отношениям и обрести программу счастливых отношений, которая начнет реализовываться уже в самые ближайшие дни.

Этот тренинг крайне необходимо пройти тем, у кого был опыт неудачных отношений и у кого есть череда повторяющихся событий в личной жизни. Потому что пока не будет исправлена собственная модель отношений — поиски счастья в любви будут бессмысленны и, увы, обреченны на провал.

Тренинг можно приобрести в записи.
Семь занятий длительностью от 3-х часов каждое