Научиться говорить нет

Старайтесь превращать «я» и «ты» в «мы»: «Я рассмотрел ваше предложение и обнаружил, что перед нами возникает ряд проблем».

Завуалируйте свое «нет» всевозможными альтернативами. Используйте такие фразы, как «лучшее использование средств», «в этом вопросе я не чувствую себя достаточно компетентным», «эту область я изучил вдоль и поперек». Или, например: «Я изучил порученное мне дело и хочу заметить, что не очень силен в этой проблеме. Мой конек — логические ходы, а с ними тесно связан другой проект».

Когда вы вынуждены сказать «нет», не употребляйте в своем отказе слова: «не могу», «невозможно», «ошибочно», «смешно», «сверх моих возможностей», «не хочу», отрицающие ваши способности.

Бывают начальники-тираны, бывают упрямцы, бывают самодуры, а то еще «стрелочники», вечно перекладывающие свои промахи на других. Любой из них может довести вас до беды. В то же время вы действительно чувствуете себя очень неуверенно на рабочем месте, так как характер начальника влияет на работу всего отдела. Он вечно опаздывает, не выполняет своих обещаний, прячет голову в песок во время кризисной ситуации, не может решать элементарные управленческие задачи. Естественно, ваш первый порыв — выразить свое неудовольствие или даже высмеять такого человека. Вместо этого скажите «нет» пустой трате времени, на которую вас обрекает ваш начальник, предложив ему конкретную помощь в его деятельности. Не исправляйте его ошибки, но уточняйте задание. Начальник: «Вы отослали те бумаги к этому, как там его?» Вы: «Позвольте уточнить, что вы имеете в виду — отчет Гарфилда или проект Холбрука?»

Ясно как день, что ваш начальник — тиран, командующий вами, как прапорщик на плацу, при этом совершенный брюзга, которому невозможно угодить. Хотя это довольно сложно, но вам следует сказать «нет» такому поведению. «Нет» должно быть мягким и тактичным, поскольку не исключено, что за маской грубости скрывается ранимое сердце. Дайте понять начальнику, что отрицательные эмоции, которые он вызывает в сотрудниках резким обращением, вредят общему делу: «Я знаю, как важно получить продукцию вовремя, но когда на меня кричат, я работаю менее качественно. Разумеется, я понимаю, как важно для вас быстро и однозначно объяснить мне задачу. Но, возможно, мы могли бы хорошо справиться со своими обязанностями и без излишних напоминаний о том, что составляет ежедневный круг наших проблем».

Иногда совершенно невозможно определить причины грубости начальника и его постоянных претензий к вам. Если все попытки провалились, обуздайте ретивого управленца фразой об «обстановке, враждебной работе». Это очень действенное средство в случае, когда атмосфера, что называется, накалилась. Такую фразу можно использовать в самых разных случаях невыносимого поведения начальника — от сексуальных приставаний до его врожденной бестактности. Если у вашего босса есть хоть капля рассудительности, он сразу догадается, что вы прекрасно поняли скрытые мотивы его поступков и способны проявить проницательность. А это, в свою очередь, возвышает вас от уровня бессловесного исполнителя и покорного служащего на достойную позицию: «Мистер Перкинс, все эти крики не только не способствуют улучшению моей работы, но и создают крайне враждебную работе обстановку». Простая предосторожность — без резких обсуждений и ссор, без опасности усечения ваших полномочий.

Можно научиться тайно управлять своим начальником вместо того, чтобы подчиниться нелепым приказам упрямца. Для вас важно добиться сносных условий работы. Если вы чувствуете, что давление слишком велико, попросите у начальника разрешение на некоторую паузу в работе. Объясните ему, что даже очень ревностные работники нуждаются в отдыхе. Если чрезмерная загруженность становится хронической проблемой, вам следует обсудить это с остальными сотрудниками, заручиться их поддержкой и только после этого обратиться к начальнику: «Пожалуйста, давайте замедлим темп работы. Вы несетесь впереди нас. Согласуем график работы и точно определим крайние границы рабочего времени, которые уж слишком бесчеловечны сейчас. Мы не можем обеспечить хорошее качество работы при такой скорости, и даже самые работоспособные из нас нуждаются в отдыхе».

Ваш начальник в буквальном смысле слова сидит у вас на шее. Он присваивает себе все ваши достижения. Вы не возражаете против новых поручений, но возражаете против собственного обезличивания. Скажите вашему начальнику: «Мистер Дэн, я крайне признателен вам за новые поручения, но помните, что вы дали эти поручений мне. Я буду рад оправдать ваше доверие. Я знаю, что вполне способен увеличить не только продуктивность собственной деятельности, но и работы всего отдела, если вы не будете постоянно перепроверять мои решения. Дайте мне некоторую свободу, и вы увидите, что станет с нашими результатами. Я обещаю, что вы будете довольны». Акцентирование внимания на нуждах отдела всегда выгоднее, чем на личности самого начальника.

Ваш начальник приглашает вас вместе с женой на праздничный ужин, но у вас другие планы. Сначала хорошо подумайте, так ли эти планы важны, и, если возможно, отложите все и примите приглашение. Но если действительно нет никакой возможности приехать к начальнику, выразите ему самую глубокую признательность и принесите ваши искренние извинения за отказ. Всегда подробно и убедительно излагайте объективные причины отказа: «Миссис Спарк, я польщен вашим приглашением. Моя жена Сара чрезвычайно рада познакомиться с вами. Но мы уезжаем 10 числа на свадьбу племянницы, поэтому никак не можем принять ваше приглашение. Однако я выражаю надежду что у нас будет еще возможность поужинать вместе»

Ваш начальник заставляет вас взяться за совершенно дикий проект. Он оптимистично уверяет вас, что это не составит труда, зато принесет большой доход. Вы могли бы, конечно, молча взяться за проект, но уверены, что вся эта затея ошибочна. Ясно, что вам не следует уподобляться покорной овце, идущей туда, куда ее гонят. Но, с другой стороны, если вы просто выскажете ваши сомнения и несогласие, то рискуете прослыть лентяем, всегда готовым на любое предложение ответить отрицательно. Чтобы избежать этого, согласитесь работать над проектом. Попросите полный обзор работы и ее результатов: «Мистер Смит, расскажите детально о возможных результатах как в лучшем, так и в худшем случае. Мне необходимо представить себе реальную основу проекта, на которую мы будем опираться в его осуществлении».

Конни Хэтч — Как говорить «нет» без угрызений совести. И сказать «да» свободному времени, успеху и всему, что для вас важно

12 3 4 5 6 7 …13

Патти Брайтман, Конни Хэтч

Как говорить «нет» без угрызений совести. И сказать «да» свободному времени, успеху и всему, что для вас важно

©2000 by Patti Breitman and Connie Hatch

©Деревянко С., перевод на русский язык, 2013

©Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2013

Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

©Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес

Отзывы на книгу

«Как говорить «нет» без угрызений совести»

«Эта книга научит вас отказывать, сохраняя при этом репутацию приличного человека. Она наполнена важными принципами и практическими методами, которые способны навсегда изменить вашу жизнь».

– Джек Кэнфилд, сосценарист сериала «Куриный суп для души»

«Как говорить «нет» без угрызений совести» учит практическим навыкам принятия того, что важно, и избавления от того, что мешает нам жить так, как мы хотим. Это книга, с которой хочется консультироваться вновь и вновь. Я советую ее прочитать».

– д-р Джон Грэй, автор «Мужчины – с Марса, Женщины – с Венеры»

«Лучшая книга на тему границ жизненного пространства из всех, мною прочитанных. Обязательна к прочтению всем!»

– д-р Сирах Виттезе, автор книги «Что сделалось с принцем, за которого я выходила замуж?»

«Это очаровательное, умное и практичное руководство по поиску великого жизненного ДА с помощью знания о том, что НЕТ – законченное предложение. Полное удовольствие!»

– Энн Ламотт, автор книги «Блуждающие Милости»

«Это не просто ценное руководство по поведению в трудных ситуациях и решению повседневных проблем. Намного важнее то, что эта дружелюбная и информативная книга позволяет вам стать мастером умения отказывать, не наживая себе врагов. В нашем раздражительном и быстром мире «Как говорить «нет» без угрызений совести» позволяет избавиться от ненужного чувства вины, чтобы позволить нам жить богатой и более насыщенной жизнью».

– Дэйв Пелтцер, автор книг «Ребенок, которого звали «Это», «Пропавший мальчик» и «Мужчина по имени Дэйв»

«Это восхитительно полезная, практичная, мудрая и вдохновляющая книга».

– Сью Бендер, автор книг «Вот так просто» и «Повседневные святыни»

«Вот она, книга, предлагающая методы освобождения от ненужных просьб, которыми полна жизнь. В ней множество советов и ответов, «готовых к употреблению», и она нужна любому, кто хочет жить в покое и радости, получая от этого удовольствие».

– Марша Уайдер, автор книги «Сделайте ваши мечты явью»

«Блистательно! Эта практичная, мощная книга поможет вам выразить то, что вы в действительности чувствуете и желаете. Авторы мастерски объясняют, в каких случаях надо сказать «нет», сделав тем самым свою жизнь гигантским «ДА».

– Гарольд М. Блумфилд, автор книги «Помиритесь с вашим прошлым»

«Дорожная карта для поиска необходимого пространства в нашей жизни. Гоните прочь угрызения совести, управляйте своей жизнью!».

– Джанет Лурз, автор книг «Руководство по простой жизни» и «Простая любовь»

Стэну и Фрэн с благодарностью и любовью

– П.Б.

Джои, с любовью, а также памяти Кэтрин и Рэя Хэтч, которые говорили «нет» мудро и доброжелательно (но не слишком часто)

– К.Х.

Благодарности

Авторы благодарят всех талантливых и трудолюбивых людей в издательстве Broadway Books за их профессиональную грамотность и вовлеченность в этот проект, особенно Стива Рубина, Боба Асахина, Джерри Ховарда, Роберта Аллена, Дебби Стир, Кэтрин Поллок, Роберто де Викк де Кумптича, Стэнли Коэна и потрясающих торговых агентов. Мы особенно обязаны нашим внимательным и очень опытным редакторам Трэси Беар и Анджеле Кэйси. Мы также должны поблагодарить Морин Сагден за ее полезные предложения.

Спасибо Биллу Шинкеру за его веру и энтузиазм по поводу этой книги, проявленные с самого начала.

Спасибо Ричарду Карлсону за его мудрость, доброту и такое замечательное предисловие к этой книге.

Благодарим Линду Майклз за ее непревзойденное международное «ноу-хау» и Терезу Каванох, Элен Блатны, Марту Ди Доменико, Эву Бецвайзер и Дженни Сор за их постоянную экспертную поддержку.

Спасибо Рите Маркус за ее безграничную энергию, воображение и здравый смысл в области PR.

Спасибо Клоду Палмеру и книжному магазину Open Secret Bookstore, Шерин Эш в библиотеке Фэйрфакса и Кэтлин О’Нил за помощь в исследовательской работе.

Мы невероятно благодарны Деборе Кэрролл, Поле Соломон и Линде Уэйд за то, что они поделились своим временем, мудростью и профессиональными знаниями.

Спасибо Лори Бэйрд, Коринде Карфорд, Тому Кавальери, Джоди Конуэй, Джоанне Дэйлз, Мэгги Гелоси, Валери Грин, Питеру Грину, Арону Хирт-Манхаймеру, Ане Джоуэрбом, Эдит Джойс, Барбаре Копс, Рени Мартин, Дэну Нойхарту, Мэри Рэй, Роуз Роулингс, Бобу Розенфелду, Дэвиду Розенфелду, Нэнси Сэмэлин, Патрису Серре, Ивлин Шмидт, Дайане Шубе, Лане Стаэли, Сандре Стаман и Донне Старито за их ценные мысли и отзывы, которые были очень полезны.

Кроме того, Патти благодарит:

Фрэн Зитнер за ее великую любовь и веру в меня.

Дебби Дрезон за то, что научила меня Золотому Правилу, и за то, что она самый лучший и надежный друг, образец для подражания и болельщик, о котором каждый может мечтать.

Доминик Бланшар и Лису Т. Льюис за их дружбу и огромную помощь в моем офисе и в моей жизни.

Сьюзен Харроу за ее потрясающие советы на тему публичных выступлений и добрую душу.

Линду Росински, Марион Л. Музанте и Джозефину Кодони Лири Бёрк за их постоянную дружбу.

Кэрол Адамс, Нила Барнарда, Фрею Диншах, Джея Диншаха, Гейл Дэвис, Сьюзен Хавала, Рут Хайдрич, Майкла Клэйпера, Джеймса Майкла Леннона, Ховарда Лаймана, Глена Мерзера, Марка Мессину, Вирджинию Мессина, Викторию Моран, Мэрра Нилона, Ингрид Ньюкерк, Кэрол Норманди, Дженнифер Рэймонд, Лорили Рорк, Джона Роббинса, Роберта Дэвида Рота, Тимоти Смита, Чарлза Стэлера, Дебору Вассерман и Энн и Лэрри Уит – за их вдохновляющую работу на пользу планете и ее обитателям и за привлечение внимания к бесчисленным важным задачам, которые требуют, чтобы им сказали «да!».

Анне Дуглас, Терри Вандиверу и замечательным женщинам и мужчинам в утренней пятничной санкхье Скалы Духа за их постоянную поддержку и мудрость в словах и молчании, в движении и покое.

И, самое главное, Стэну Розенфелду за его терпение в период, когда эта книга была главным приоритетом, его выдающийся вклад и отзывы, его помощь с компьютером, потрясающее чувство юмора, неизменную любовь и за все остальное, что невозможно перечислить. Я так рада, что сказала ему «да».

Конни также выражает признательность:

Кену Хэтчу, Дугу Траззаре, Сэнди Траззаре, Ричарду О’Коннору, и Деборе Шорш за их стойкую преданность, поддержку и за то, что они были рядом все эти годы.

Особая благодарность моему супругу и лучшему другу Джои Кавальери за его сверхгероическую поддержку во время написания этой книги.

Искусство исчезновения

Когда они говорят: «Не знакомы ли мы?» —
отвечай «нет».

Когда они приглашают тебя на вечеринку,
Вспомни, что такое вечеринка,
прежде чем ответить.
Кто-то громко рассказывает тебе о том,
как когда-то написал стихи.
Жирные сосиски на бумажной тарелке.
Тогда отвечай.

Если они говорят: «Нам надо быть вместе»,
спроси: «Зачем?»

Не потому, что ты их больше не любишь.
Ты пытаешься вспомнить нечто
слишком важное, чтобы это забывать.
Деревья. Звук монастырского колокола в сумерках.
Скажи им, что у тебя новое дело.
Оно никогда не будет закончено.

Если кто-то узнал тебя в продуктовой лавке,
коротко кивни и стань капустой.
Если перед дверью появляется
некто, кого ты не видел десять лет,
не начинай петь ему все свои новые песни.
Ты никогда не наверстаешь.

Почувствуй себя листом дерева.
Пойми, что в любую секунду ты можешь упасть.
Тогда реши, как поступать со своей жизнью.

– Наоми Шихаб Най

Предисловие

Ричарда Карлсона

«Как говорить «нет» без угрызений совести» – книга, в которой я испытывал большую потребность. И как же я рад, что прочитал ее! Это одна из самых полезных и нужных книг. Применив только малую часть из того, что здесь предлагается в качестве практических советов, я сэкономил кучу времени. Я начал получать пользу от знакомства с этой книгой еще до того, как закончил ее читать. Это ли не результативность?

Фото: «Фотобанк Лори»

Помогать другу или родственнику не только естественно и необходимо, но и доставляет радость. Кто поможет другу, если не я? Ведь точно также, когда у нас что-то случается или не достает времени, мы обращаемся к близким за помощью. Для чего же тогда друзья? Только ли разделить радость? Помочь соседу, коллеге, знакомым (и не очень) людям – это в человеческой природе, и это нормально. Мы хотим поговорить немного о другом.

А что, если вы не можете сказать «нет» на ВСЕ или почти на ВСЕ просьбы окружающих. Можете ли вы помочь, есть ли у вас время, – обратившийся к вам за помощью человек в расчет совершенно не берет. И вы постоянно гуляете с чьей-то собакой, выслушиваете бесконечные просьбы, помогаете по хозяйству, остаетесь с не вашими детьми, работаете сверхурочно, даете деньги в долг и т.д., и т.д. Вам практически невозможно произнести это короткое слово, даже просто покачать головой в знак отрицания. А если это и произошло (!), вы сказали «нет», потому что в сутках не 25 часов или больны (у вас температура почти 40 градусов) и не встаете с постели, то начинаете переживать о том, что отказали, да еще и начинаете корить и ругать себя. Это статья как раз для вас, для безотказных людей.

6 причин неумения или нежелания отказывать

1. Манипуляцию люди путают с криком о помощи, ведь часто приходится слышать, когда нас призывают к совести: «что же ты за друг (сосед, муж-жена, родственник и т.п.) раз не можешь помочь!».

2. Один из методов манипуляции условно можно назвать «это святое». Применяя подобный метод, человек просит вас помочь, прикрываясь интересами детей, больных и стариков. Надо понимать, что причины просьбы могут быть очень далеки от заявленных целей.

3. Еще один метод манипуляции называется «давить на жалость». Играя на чувстве жалости, вас вынуждают делать то, что и не собирались. Манипулятор рассказывает, как ему плохо живется, всё тяжело достается, его преследуют беды и несчастья. В жизни количество горестей, бедствий и несчастий, выпадающих на каждого, приблизительно одинаково. Кто-то решает сам свои проблемы, а некоторые, даже при малейших трудностях, стараются привлечь своих друзей или знакомых для оказания помощи. Помочь другу в беде – это непременное условие дружбы, но мы все встречали таких «друзей», которые возникают только тогда, когда им нужно помочь.

4. Иногда возникает искаженное восприятие ситуации. Вам кажется, что без вас не смогут обойтись. А что, если бы вы были в отъезде, как-то ваши близкие обошлись бы. То же будет и при вашем отказе. Люди используют вас, им так гораздо проще и удобнее, но только им, а не вам.

5. Чаще всего мы не отказываем в просьбе из-за различных страхов, живущих в нашей душе. Вот некоторые из них:

  • Страх быть невежливым, но между словами «нет» и «невежливость» нет знака равенства;
  • Страх испортить отношения. Но разве отношения не будут испорчены, если вы понимаете, что они строятся на том, что человеку постоянно что-то от вас надо и не более. Возникает ложная гармония, важнее становится сохранить отношения, чем оставаться самим собой.
  • Страх выглядеть плохим в глазах другого человека. Это говорит о неуверенности в себе и заниженной самооценке, и надо разбираться, почему вам нужно всегда быть хорошим.

6. Не хотим или не можем отказать надоедливым просителям из-за нежелания и неумения жить собственной жизнью, непризнания за собой права на собственные желания. Нелюбовь себе, в конце концов.

Что надо учесть, чтобы научиться отказывать

Первое, что надо уяснить, что слово «нет» не свидетельствует о том, что вы неотзывчивый друг, неважный сосед или плохой коллега, нечуткий родственник и холодный эгоистичный возлюбленный. Это слово говорит только о том, что в данный момент вы не можете или не хотите сделать то, о чем вас просят. У вас есть свои дела и желания, свое представление о том, как вы проведете это время, – и это совершенно нормально.

Если вы не научитесь говорить это волшебное слово, то так и будете заниматься всем, только не тем, чего хочется именно вам. Внутри будет расти раздражение и злость на окружающих, и вместо радости от оказанной помощи вы будете чувствовать недовольство собой и тем, кто попросил о помощи.

Избавиться от страха перед отказом поможет регулярный тренинг перед зеркалом. Проговаривайте вслух слово «нет», делайте это громко, уверенно, твердо. Старайтесь избегать интонаций заискивания, избавляйтесь от внутренней дрожи. Подобный тренинг советуют психологи, когда необходимо изменить свое отношение к проблеме. Тренировки продолжайте пока не почувствуете свободу и отсутствие дискомфорта.

Самое главное, если вы не будете чувствовать дискомфорта и неудобства при отказе, сделаете это вежливо и достойно, то отказ примут спокойно, вас поймут и не будут обижаться. И наоборот, волнуетесь, переживаете, прячете глаза, когда говорите «нет», – это вызовет раздражение, полное непонимание и неприятие вашего отказа. А ведь у вас и правда, совсем нет времени , и вы абсолютно не лукавите.

6 правил – как себе помочь

1. Сначала научитесь отказывать по незначительному поводу. Например, у вас стремятся занять немного денег до зарплаты, объясните, что у вас «каждая копейка на счету» или «принципиальная позиция и вы не даете денег в долг». Или донимают длительными разговорами по телефону, скажите, что у вас неотложное дело. Как только вы научитесь отказывать в мелочах, легче это будет сделать в серьезных вещах.

2. Не оправдывайтесь. Отказав в просьбе, не следует долго оправдываться и объяснять причины. В данном случае это будет выглядеть так, что вы не уверены в собственном решении, а что еще хуже, будет расценено как ложь – вы стараетесь придумать причину нежелания помочь.

«Извини, я не смогу», «я уже договорился», «у меня другие планы на это время» – понятные фразы для всех нормальных людей. У вас действительно могут быть серьезные причины не выполнить просьбу, вы никому и ничего не должны.

3. Проявите твердость. Говорить «нет» нужно твердо (но без вызова), чтобы собеседник не сомневался в вашей решительности. Иначе ваш отказ могут воспринять как кокетство, и вы хотите, чтобы вас уговаривали. Чем меньше решимости вы вложите в ваше «нет», тем дольше вас будут уговаривать. В результате, у обоих останется неприятное чувство.

4. Проявите отзывчивость. Если вы по тем или иным причинам не смогли помочь, проявите участие. К примеру, посоветуйте того, кто бы мог помочь в такой ситуации, или предложите помочь частично. Если дело очень важное и выручить сможете только вы, предложите другое время (как вариант). Такое внимательное отношение покажет, что вы не из-за прихоти или нежелания устраняетесь от помощи, а стараетесь сделать все что возможно.

Фото: «Фотобанк Лори»

5. Сохраняйте спокойствие и проявите уважение. Не следует бросаться на защиту собственных интересов и границ личностного пространства при первых словах: «а не мог бы ты…». Даже если этот человек много раз просил вас об одолжении (может уже и замучил просьбами). Не стоит упрекать его и применять обидные фразы: «сколько можно тебе помогать», «тебе все время что-то нужно», «ты сам на что-то способен?» и т.д. Обвинения в недееспособности вашего оппонента приведут только к конфликту, который уладить будет непросто. Спокойный, уважительный и твердый отказ позволит не испортить отношения.

6. Не забудьте, про слово «да». Слово «да» имеет такие же права в лексиконе, как и слово «нет». Ведь отказ в просьбе происходит не ради самого отказа, не ради самоутверждения или желания проявить железную волю. Вы просто сообразуетесь со своим планами, желаниями, учитываете свои интересы. Вы просто не хотите за бесконечным «да» забыть о себе.

Но если нет срочных дел, время и самочувствие позволяют, то почему бы не помочь ближнему. Это и приятно, и почетно, есть возможность проявить свои душевные и деловые качества, да и просто провести время с другом, решая его проблемы. Помогать необходимо тогда, когда вы на самом деле хотите этого.

Фото: «Фотобанк Лори»